• RIRE Blagounettes

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    Mis en ligne le 24 juin 2017 : Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors :

    – je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
    La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.

    Maintenant c’est au tour du mari :
    – euh… C’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

    La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes ! (trouvé sur facebook http://sousesprit.com/les-fees-sont-toujours-des-femmes/)

     
    Mis en ligne le 17 Mars 2017: Blagounette mignone de Evelyne Loyer Facebook :
    Un beau dimanche, un couple va à l’hippodrome, voir le Prix d’Amérique.
    Sur place, les deux époux rencontrent un ami.
    Le mari s’exclame:
    Hé, mais c’est Robert! Alors, qu’est-ce que tu fais là?
    Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer!
    Ah ben tu vas m’expliquer comment faire, parce que moi je n’y connais rien du tout. Mais moi non plus, je n’y connais rien. Je joue des combinaisons au hasard, et ça marche presque tout le temps. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien de temps?
    15 ans.
    Et vous faites l’amour combien de fois par semaine?
    7 fois.
    Quel âge a ton premier enfant?
    12 ans.
    Et pour terminer, vous habitez à quel étage?
    Au quatrième.
    Parfait, termine Robert, je vais cocher pour toi dans l’ordre le:15- 7- 12-4.
    La course a lieu, mais malheureusement, la combinaison gagnante est le: 15-1-12-4
    Alors la femme se tourne, énervée , vers son mari, et lui dit: Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité sur le nombre de rapport sexuel que nous avons par semaine, nous serions riches! Mais t’as encore voulu faire le malin!
     
     
    Mis en ligne le 13 Mars 2017: HUMOUR Noir !! de José Patrick Garcia Facebook

    Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

    A côté de lui une place est vide...
    Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
    Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match
    depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
    Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande : « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

    Et l'autre lui répond : « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

    Mis en ligne le 13 Mars 2017: HUMOUR Noir !! de José Patrick Garcia Facebook

    La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
    Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
    "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 €.

    Antoine s’empresse de répondre :
    Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
    d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
    Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
    Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
    Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
    Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
    Puis il repart.
    Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
    - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
    L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
    - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

     

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Un couple arrive dans un hôtel.
    Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
    - Avez-vous besoin de quelque chose ?
    - Non merci.
    - Et pour votre femme ?

    - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
    Paul : Non !
    Pierre : On est copains ?
    Paul : Non !
    Pierre : On est ennemis ?
    Paul : Non !
    Pierre : On est quoi alors ?
    Paul : On est quitte !

     

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    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

    Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
    Une nuit d'extase !!!
    Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
    En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
    Il va dans la chambre.
    Julie est assise sur le bord du lit.
    Albert est nu.
    Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
    Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
    C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
    Elle lui répond:
    « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017 

    Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.

    C'est son petit garçon qui répond :
    - Bonjour papa.
    - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
    - Elle est couchée dans sa chambre.
    - Elle est malade ?
    - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
    - Le docteur ?
    - Non papa, je crois que c'est un malade.
    - Ah bon ? Pourquoi ?
    - Il s'est couché avec elle !

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    2 secrétaires discutent :

    - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
    En plus il s'habille bien...
    - Et vite... fait l'autre.

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
    Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
    et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
    Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
    La troisième, elle, s'évanouit.

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
    - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
    - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien..

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Un africain rencontre un médecin blanc...

    L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

    Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

    L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”