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D'après le site : http://www.une-blague.com/
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Mis en ligne le 28/06/2019
Une boucle informatique, c'est quoi ?????
Une boucle informatique Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond. On parle alors de “boucle cyclique”, ou plus scientifiquement de "redondance cyclique"
Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit: "J'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés. Veuillez préparer le voyage."
La secrétaire, appelle son mari et lui dit : "mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient."
Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit : "mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine; nous aurons une semaine tout à nous ma reine."
La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit: "j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas à l'école."
L'élève appelle son grand-père et lui dit : "Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit : "suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel."
La secrétaire rappelle son mari et lui dit : "ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu."
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit : "Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "couille" de femme a été annulé."
Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit : "écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels"
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit : "Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers. Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie."
Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit : "Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome, nous y allons ........ "
Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !
Mis en ligne le 17/02/2019
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!
Mis en ligne le 26/08/2018
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant - “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”
Le policier répond, en souriant - “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”
Et, regardant la passagère, il rajoute - “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…”
Et la blonde - “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”
(facebook)
Mis en ligne le 16/06/2018
Un clochard arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond: " T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"
Mis en ligne le 20/02/2018
Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout,
dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
> > > > - Intriguée, elle demande à la concierge :
> > > > - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
> > > > - Je l'ai fait castrer hier !
> > > > - Et alors ?
> > > > - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous
Mis en ligne le 21/01/2018 : (d'après facebook José Da Costa)
Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
-"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui"!
Moralité : N'arrivez jamais en retard ...!!
Mis en ligne le 16/12/2017 :
Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.
Mis en ligne le 4/12/2017 :
Un garçon amoureux d'une rousse à la chevelure magnifique demande au jeune frère de celle-ci :
- Si je te donnes 20 euros, tu peux me procurer une mèche de cheveux de ta sœur ?
- Si tu veux pour 50 euros, je la scalpe...
Mis en ligne le 5/11/2017 :
Un peu de géographie !
D'abord la géographie de la femme:
Entre 18 et 25 ans : La femme est comme le Continent africain :Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..
Entre 26 et 35 : La femme est comme l'Amérique du Nord : Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
Entre 36 et 40 : Elle est comme l'Inde :Très chaude et sure de sa beauté.
Entre 41 et 50 : La femme est comme la France : Plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.
Entre 51 et 60 : Comme l'ex-Yougoslavie : Elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.
Entre 61 et 70 : Elle est comme la Russie : Spacieuse, sans gardes-frontières. La couche de neige cache de grands trésors.
Entre 71 et 80 : La femme est comme la Mongolie : Elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
Et après, elle est comme l'Afghanistan: Tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.
Maintenant la Géographie du Bon(Homme)
Entre 15 et 80 ans : L'homme est comme CUBA : Il est gouverné par un seul membre !!!
Madame et Monsieur :
Monsieur reçoit son nouvel ordinateur. Une fois l' installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.L' homme, un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l' ordinateur lui demande son mot de passe...
il regarde sa femme d' un air séducteur et tape: P...E....N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l' ordinateur a répondu à son mari :
Trop court....accès refusé...!
Étymologie du mot analphabète !!!
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française. Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète". Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ... ! Ai-je bien résumé le problème ?
Mis en ligne le 01/11/2017 :
La première fois J'avais quatorze ans,lui vingt-huit.
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce.
je renversais la tête en arrière.
C'était la première fois.
Il me touche lentement et délicatement l'endroit avec la main...
Je retiens ma respiration...
J'ai peur, lui dis-je en retenant nom souffle...
Je serai prudent me répondit-il.
Il me demande alors si je pouvais me soulever un peu,
qu'il y arrive mieux.
Je gémissais. Le sang commençait à couler
Mais je me comportais comme une femme.
Tout a coup, je n'en puis plus.
Je remplissais la pièce de gémissements et de cris...
Elle est déjà sortie, me dit-il au bout d'un moment.
Cela me faisait très mal.
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.
C'était la première fois que je me faisais arracher une dent.
Mis en ligne le 28/10/2017 :
Extrait du blog de "Du rire" cliquer ICI
Un arabe vend sa voiture - Blague :Un vieil arabe possède une 404 Pijot mazoutée et désire s'en débarrasser chez un garagiste pour acheter une télé neuve.
- "B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot."
- "Ok" dit le garagiste, "allons voir votre bagnole."
- "Quel âge a cette caisse ?" (la voiture paraît neuve).
- "35 ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !"
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont intacts.
Le moulin démarre et tourne rond.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 kms !
- "Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?"
- "Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans."
Le garagiste demande alors :
- Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?"
Et l'Arabe de répondre :
- "Ji l'utilisais que pour aller travailler !"
Mis en ligne le 18 Octobre 2017: (facebook José Da Costa)
C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager.
Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne .
J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien .
Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!
Mis en ligne le 12 Octobre 2017: (facebook José Da Costa)
Ah les Femmes!!!
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...
Mis en ligne le 09 Août 2017 : (facebook -Evelyne Loyer)
Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
''Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.''
Le policier pas convaincu demande alors :
''Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?''
L'homme répond :
''Comme d'habitude : ma femme.''
Mis en ligne le 22 juillet 2017 :
1/ (merci à José Patrick Garcia qui vient de les publier sur FACEBOOK)
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,..
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l’enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !
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Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond : Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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Le logement d’un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …
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Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert..'
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La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit : Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit : Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : Je ne vends pas !
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Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercédes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur : j'ai faim ! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond: C'est normal, il est midi, moi aussi.
2/ Réponse du test :
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Lady Gaga
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Céline DION
9. Marie Claude GRAZIDE.
Merci merci à tous mes admirateurs !!
Mis en ligne le 30 juin 2017 :
L'institutrice demande :
- Jimmy, sit tu courtisais une fille lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
-Attends je vais pisser !
- Non c'est grossier ! et toi Didier serais tu capable de montrer les bonnes manières?
- Ma chère, pardonnez moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le diner.
Mis en ligne le 24 juin 2017 : Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors :
– je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
– euh… C’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes ! (trouvé sur facebook http://sousesprit.com/les-fees-sont-toujours-des-femmes/)
Un beau dimanche, un couple va à l’hippodrome, voir le Prix d’Amérique.
Sur place, les deux époux rencontrent un ami.
Le mari s’exclame:
Hé, mais c’est Robert! Alors, qu’est-ce que tu fais là?
Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer!
Ah ben tu vas m’expliquer comment faire, parce que moi je n’y connais rien du tout. Mais moi non plus, je n’y connais rien. Je joue des combinaisons au hasard, et ça marche presque tout le temps. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien de temps?
15 ans.
Et vous faites l’amour combien de fois par semaine?
7 fois.
Quel âge a ton premier enfant?
12 ans.
Et pour terminer, vous habitez à quel étage?
Au quatrième.
Parfait, termine Robert, je vais cocher pour toi dans l’ordre le:15- 7- 12-4.
La course a lieu, mais malheureusement, la combinaison gagnante est le: 15-1-12-4
Alors la femme se tourne, énervée , vers son mari, et lui dit: Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité sur le nombre de rapport sexuel que nous avons par semaine, nous serions riches! Mais t’as encore voulu faire le malin!
Mis en ligne le 13 Mars 2017: HUMOUR Noir !! de José Patrick Garcia Facebook
Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match
depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande : « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond : « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
Mis en ligne le 13 Mars 2017: HUMOUR Noir !! de José Patrick Garcia Facebook
La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 €.
Antoine s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.
Mise en ligne le 9 janvier 2017
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
Mise en ligne le 9 janvier 2017
Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
Mise en ligne le 9 janvier 2017
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
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Mise en ligne le 9 janvier 2017
Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???
Mise en ligne le 9 janvier 2017
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle !
Mise en ligne le 9 janvier 2017
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre.
Mise en ligne le 9 janvier 2017
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
Mise en ligne le 9 janvier 2017
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien..
Mise en ligne le 9 janvier 2017
Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”
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