• RIRE Blagounettes

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     Mis en ligne le 18 Octobre 2017: (facebook José Da Costa)

     
    C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager.
    Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
    " Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
    - Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
    - D'accord, merci !"

    Se ravisant, le barman le rappelle:
    " Attendez, mon père !
    - Qu' y a-t-il ?
    - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne .
    J'espère que cela ne vous gênera pas."
    Le prêtre répond:
    " Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien .
    Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

    Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
    À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
    "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"

    Le prêtre se tourne alors vers le barman:
    " Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !"
    Le barman explique:
    " Ils veulent parler de la statue.

    - Eh bien quoi, la statue ?
    - Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!

     

    Mis en ligne le 12 Octobre 2017: (facebook José Da Costa)

    Ah les Femmes!!!

    Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
    Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
    Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
    Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
    Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
    Le patient est paniqué et le docteur continue :
    Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
    En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
    Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
    Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
    Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
    Parlez-en avec elle
    Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
    Il trouve ce dernier plutôt abattu...
    Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

    AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

     

    Mis en ligne le 09 Août 2017 : (facebook -Evelyne Loyer)

    Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
    Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
    L'homme répond :
    ''Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.''
    Le policier pas convaincu demande alors :
    ''Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?''
    L'homme répond :
    ''Comme d'habitude : ma femme.''

     

     

    Mis en ligne le 22 juillet 2017 :

    1/ (merci à José Patrick Garcia qui vient de les publier sur FACEBOOK)

    Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...
    Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
    - Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,..
    Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

    - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

    - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
    - et l’enfer Français ?
    - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

    - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

    - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
    un jour les gnomes sont en grève,
    un jour on n'a pas livré les bûches,
    un jour le dragon est en RTT,
    un jour il est en congé maladie,
    un jour ils ne trouvent plus la marmite,
    un jour on n'a pas commandé le purin...
    Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !


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    Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
    Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
    Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien

    L'homme répond : Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

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    Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.

    L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

    - Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?

    - Je me sens comme un nouveau-né !

    - Vraiment, comme un nouveau-né ?

    - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

     

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    Une femme raconte à une de ses amies :

    - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

    - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

    - Milliardaire.

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    Un homme s'étonne auprès de son copain :

    - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

    - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

     

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    Le logement d’un homme a été cambriolé.

    Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

    - Pourrais-je lui causer !

    - Pour lui dire quoi ?

    - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …

     

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    Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.

    - Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'

    - Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert..'

     

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    La Modestie juive

    Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

    Le catholique dit : J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !

    Le protestant dit : Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !

    Le musulman dit : Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !

    Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : Je ne vends pas !

     

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    Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercédes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur : j'ai faim ! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond: C'est normal, il est midi, moi aussi.

     

     2/ Réponse du test :

    1. Einstein
    2. Nelson Mandela
    3. Lady Gaga
    4. Tom Cruise
    5. Bill Gates
    6. Gandhi
    7. Brad Pitt
    8. Céline DION
    9. Marie Claude GRAZIDE.

    Merci merci à tous mes admirateurs !!

     

    Mis en ligne le 30 juin 2017 :

    L'institutrice demande :

    - Jimmy, sit tu courtisais une fille lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?

    -Attends je vais pisser !

    - Non c'est grossier ! et toi Didier serais tu capable de montrer les bonnes manières?

    - Ma chère, pardonnez moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le diner.


    Mis en ligne le 24 juin 2017 : Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors :

    – je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
    La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.

    Maintenant c’est au tour du mari :
    – euh… C’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

    La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes ! (trouvé sur facebook http://sousesprit.com/les-fees-sont-toujours-des-femmes/)

     
     
    Mis en ligne le 17 Mars 2017: Blagounette mignone de Evelyne Loyer Facebook :
    Un beau dimanche, un couple va à l’hippodrome, voir le Prix d’Amérique.
    Sur place, les deux époux rencontrent un ami.
    Le mari s’exclame:
    Hé, mais c’est Robert! Alors, qu’est-ce que tu fais là?
    Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer!
    Ah ben tu vas m’expliquer comment faire, parce que moi je n’y connais rien du tout. Mais moi non plus, je n’y connais rien. Je joue des combinaisons au hasard, et ça marche presque tout le temps. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien de temps?
    15 ans.
    Et vous faites l’amour combien de fois par semaine?
    7 fois.
    Quel âge a ton premier enfant?
    12 ans.
    Et pour terminer, vous habitez à quel étage?
    Au quatrième.
    Parfait, termine Robert, je vais cocher pour toi dans l’ordre le:15- 7- 12-4.
    La course a lieu, mais malheureusement, la combinaison gagnante est le: 15-1-12-4
    Alors la femme se tourne, énervée , vers son mari, et lui dit: Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité sur le nombre de rapport sexuel que nous avons par semaine, nous serions riches! Mais t’as encore voulu faire le malin!
     
     
    Mis en ligne le 13 Mars 2017: HUMOUR Noir !! de José Patrick Garcia Facebook

    Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

    A côté de lui une place est vide...
    Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
    Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match
    depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
    Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande : « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

    Et l'autre lui répond : « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

    Mis en ligne le 13 Mars 2017: HUMOUR Noir !! de José Patrick Garcia Facebook

    La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
    Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
    "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 €.

    Antoine s’empresse de répondre :
    Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
    d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
    Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
    Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
    Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
    Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
    Puis il repart.
    Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
    - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
    L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
    - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

     

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Un couple arrive dans un hôtel.
    Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
    - Avez-vous besoin de quelque chose ?
    - Non merci.
    - Et pour votre femme ?

    - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
    Paul : Non !
    Pierre : On est copains ?
    Paul : Non !
    Pierre : On est ennemis ?
    Paul : Non !
    Pierre : On est quoi alors ?
    Paul : On est quitte !

     

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    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

    Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
    Une nuit d'extase !!!
    Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
    En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
    Il va dans la chambre.
    Julie est assise sur le bord du lit.
    Albert est nu.
    Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
    Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
    C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
    Elle lui répond:
    « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017 

    Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.

    C'est son petit garçon qui répond :
    - Bonjour papa.
    - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
    - Elle est couchée dans sa chambre.
    - Elle est malade ?
    - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
    - Le docteur ?
    - Non papa, je crois que c'est un malade.
    - Ah bon ? Pourquoi ?
    - Il s'est couché avec elle !

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    2 secrétaires discutent :

    - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
    En plus il s'habille bien...
    - Et vite... fait l'autre.

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
    Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
    et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
    Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
    La troisième, elle, s'évanouit.

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
    - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
    - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien..

     

    Mise en ligne le 9 janvier 2017

    Un africain rencontre un médecin blanc...

    L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

    Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

    L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”